神从心灵深井重建恩典(1）苦艰的童年
音頻
家人們平安，
自从进入 5786 年，微牧心里就一直有一个强烈的感动：若我们要向神献上最真实的感谢，那么，没有什么比「生命的故事」更能让人看见祂的恩典。于是从这个感恩节季节开始，我们将在接下来的日子，一起见证许多生命的故事。
今天感恩节的见证是来自一位马利亚姐妹的生命见证系列。这不是一个普通的生命故事。而是一段从黑暗深井里开始，却由神亲手拉起、重建、恢复的旅程。我们选择以这个系列开始，是因为神从至暗的深井中翻转生命，实在值得我们大大感恩。
即日起，每周四会刊出马利亚姐妹一段段从眼泪里盛开，一段段被神重新书写的人生，一共八周，这是一个「神从心灵深井重建」的恩典旅程。
当我开始邀请她做见证时，她那些以为早已尘封的伤口，在写作时被再次揭开。有几次，她写到流泪不止甚至无法继续，因为那是她生命中最深处的疼痛。微牧鼓励她，也为她祷告求神持续医治和更新。她曾以为自己已经得医治，但在整理生命、书写故事的时刻，她又再一次经历了更深、更真实的医治。
而这正是神的作工方式：祂不是让我们遗忘，而是让我们坦然面对；祂不是让我们掩盖逃避，而是要抚触伤口真实医治。
第一篇的故事，是马利亚姐妹生命最黑暗的起点，如同在深井般的日子。而神拉着她的手，走入那个心灵深井，把她提起来，重新建造、重新定义、重新赋予生命。
我邀请所有的微牧家人，一起听、一起陪伴、一起见证：当人跌到最深的井底，神照样能够伸手下去，把他捡回来。
愿这系列带来医治、带来盼望，也让你在这个感恩节说一句：
「主啊，谢谢祢，在我们生命的深井里动了大工。」
一 苦难的童年
我行路，我躺卧，你都细察；你也深知我一切所行的。我要称谢你，因我受造，奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深处被联络；那时，我的形体并不向你隐藏。我未成形的体质，你的眼早已看见了；你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。神啊，你的意念向我何等宝贵！其数何等众多！诗篇 139:13-17
各位微牧的家人们平安，我是马利亚，这次受邀来做一个系列的生命见证。愿我的见证可以激励大家，无论你曾经历了什么，上帝依然会给你重来一次并活出丰盛生命的机会。
高尔基的作品《童年》想必大家都听过或者读过，我的人生也是从一个苦难的童年开始。我从小在姥姥姥爷家长大，因我的父亲是一名军人，跟母亲聚少离多，约莫在我2、3岁时他们就离婚了，原因是母亲得了严重的精神分裂症，多次住院看病并未治好，他们没有办法生活在一起。一个年幼的孩子，一个没有正常行为能力的精神病人，这看起来并不是一个很好的人生剧本开场。
曾经我的家人想让父亲把我带走，但是这样母亲就活不下去了，当时我的三舅及舅妈也没同意，他们说如果没人养我，他们养！我的家人也曾想让大伯领养我，但是大伯家不富裕人口也多，领养想法也告终，最后就是我和母亲两个人相依为命。我记得一个夏天傍晚夕阳下母亲干完活带着我回家，姥姥很心疼，觉得我们很可怜，但是妈妈说：她觉得跟我在一起过日子很有心劲。
回头想想我姥爷其实可以让父亲一辈子留在这个家拖着他，因为抛弃年幼的孩子和生病的老婆，身份还是个军人，去到哪里打官司他都没有立脚的道理，但是姥爷却放手，给了我父亲重新开始人生的机会，后面他再婚也生了一个女儿。父亲没给什么抚养费，据说当时给了几个可以造房子的木头，然后就十几年杳无音讯。我想象过无数次电视剧里的情节，当我出人头地父亲前来相认的时候，我会说出一大堆硬气的话，然后抛下他懊悔的脸庞扬长而去。但是，这只存在在电视剧里，真实的情况是离婚后的他回来家乡很多次，虽然距离我家只有30分钟车程，他却一次都没有来看过我，似乎他的世界没有了我的存在。
我从小就在妈妈的严密监控下长大，几乎寸步不离，上厕所她也是要跟着，像守护眼珠般紧紧看顾我，深怕我受到任何伤害。我的表姐、表妹曾经为了让我逃离母亲的监控带我逃跑，最终没能跑过一个母亲的爱和坚持。而这一份对我舍己的爱也让曾经多次想要自杀的妈妈选择活下来。比较为难的是上学，她总是在班级门口站着，我的班级教室门必须一直开着。可想而知年少的我要面对多少白眼和指指点点，但是我好像没有那么在意，因为我学习成绩非常好，我所在的班级老师很照顾我。只是有时母亲会待在操场，尤其是在下雪天，老师会让我去叫妈妈进到教室。在黑龙江零下20多度的冬天，操场里有一个雪人，我知道母亲一定又听到了什么神秘力量召唤（精神分裂会幻听），让她必须站在操场而不是有暖气的教室里。她一站就是9年，从小学到初中，每天跟着我一起上学，中午放学给我做饭，然后下午再一起上学。
在我记忆里自小就体弱多病，只要流行什么病我就会被染上。还记得我有一次得了甲型肝炎，而家里卡上只有1000多块钱，但治病就要花上几百块，母亲就坐在人来人往的医院门口放声大哭。所以我很怕自己生病，有时候即使高烧到40度依然会想到学校去上学。
年幼加上成长环境的压抑和无奈，初中的我就有神经衰弱的毛病常睡不着觉，母亲就安静地陪在我旁边，然后到时间叫我出发，即便常一夜没睡，中考我还是考了全县城第二名。
高中我一直是校园的榜首，也是高考状元，没有悬念地进入了一所985大学读书。
很多人会问：为什么我学习这么好，我大姨回答说：要不你们也离婚给孩子创造个环境试试。
我生长在一个大家族，姥姥、姥爷和舅舅们都对我很好，可能是因为我又乖又让人心疼吧。最疼爱我应属小舅，每年过年他都会偷偷给我500块压岁钱（在九十年代）），其他孩子他就只给200块钱。小舅是母亲的亲弟弟， 在他得知母亲生病时就在医院哭到的不能自己，后面母亲反复住院也是他开车带母亲去医院。大舅则是最早经商且经济实力较强的，大舅妈每月给姥爷的抚养费中会拨出一部分来给我和母亲，不幸的是大舅妈和小舅都英年早逝，在我大学期间都相继离开了我。
我大姨家的孩子们会嫉妒我是在姥家庇护下长大，总抢着说那是他们的姥姥姥爷，大姨有时候会对母亲咄咄逼人，他们总喜欢在我面前谈论母亲的不是，还会说我妈的病是装的；
三姨会让母亲帮他们家洗衣服，洗一盆衣服给5块钱，但是，里面有很多衣服都很脏很脏，甚至内裤都长了蛆。我还记得在高中时，曾有一次母亲给我买了一串烧烤，三姨便去姥姥家说三道四。
三舅是美术老师，上学期间给了我很多帮助。高中时，母亲终于不再到学校站着，这也是三舅用吓唬才奏效的。高考之后他帮我跟教委申请了一笔助学金，使我上大学得到了国家的资助。只是，三舅家的表妹娇惯不好相处，我必需对她一直隐忍，有一次因一件小事，不知她是如何跟三舅说的，以至于有一阵子三舅及三舅妈都不理我了。对于家族的这些帮助，在我心里形成很大的负担，有很长一段时间我虽心怀感恩，但是感觉这些都太重了，我不想是被帮助的那个人。
大家庭意味着有时候姥爷会因需要摆平很多关系只能选择牺牲母亲。有一次母亲在为一家人做晚饭，不知道为了什么跟怀孕的小舅妈产生了口角，最后姥爷把母亲打了一顿，还把我们赶回了家。我记得那个冬夜格外寒冷，回到冰冷的家，母亲边哭边开始劈柴生火点炉子做饭，母亲被姥爷打得痛哭还口吐白沫的样子始终都在我脑子里挥之不去。在那之后，有很长一段时间我都没再去姥爷家，后来姥爷跟我道歉说那不是针对我，可是他不知道就算所有人都觉得我的妈妈有问题，那也是唯一用尽全力保护我和爱我的妈妈。
在我眼中我的妈妈有很多优点：她总是觉得我很棒，也从不吝惜赞美我。如果有人在她面前说自己的孩子好，她就会说我家女儿最行，学习好，长的好，啥都行。在我的记忆里她从没有批评父亲说过任何负面的话，感谢主，她没有在我的心里种下仇恨的种子。
姥爷脑溢血后偏瘫卧床9年，母亲在俩老身边服侍了几十年，这个最让他们放心不下的女儿却是最孝顺的，姥姥、姥爷都是母亲送终的。
有一句诗歌歌词写道：”别忘了天上有双眼睛 看顾你的每一分悲伤”，小时候虽然不认识上帝，但是回顾一切原来上帝都在，祂是孤儿寡妇的神，这是真的，虽然生活艰难，但是我从来没有吃不上饭。我并不想渲染原生家庭给我带来的影响，阴影一定有，但是在神里面有医治的能力。写出这些很不容易，此刻虽然泪流满面，但是心中充满了对神的感恩，我终于可以不再反覆陈述自己的苦难，而是勇敢见证神在我身上的医治。
医治释放不一定一次就能完成，奔向自由是一个持续的过程。有时候以为自己饶恕了、以为自己被医治了,也可能只是把那些伤痛放进心里最深处不碰不想以为没事了。多次跟随微牧的心灵医治之旅，尤其最近的21天医治之旅深度医治让我再一次真实面对自己的内心。回顾过往神的医治一直在进行~
1.神无条件的爱挪走了我孤儿的心
我其实很长一段时间不相信任何人，包括我的伴侣，总是问他：你爱我么？我在内心竖起高墙防止自己受伤，我的内在誓言是“要自立，只能相信自己，因为没人靠得住”。总是怕自己不够，因此我给不出去爱，因为自己缺的太多；特别在意别人对我的评价；要靠外在表现，一直做做做，仿佛停下来就很不习惯；我认同我表姐说的自己被爸爸重新接纳和爱，是因为我学习好，有出息，还在大城市，这爱始终是有条件的。孤儿的心让我过的很苦。
信主之后我不断的被天父的爱温暖，我的生命犹如七零八落的碎片被一片一片捡起来、擦拭、拼凑和缠裹，那些生命的裂痕不再是伤痛而是荣耀的见证。我深深知道我是上帝的宝贝，不是孤儿；上帝看顾我永不离弃我，我不是没人管而需要自己给自己争取资源的孤儿；耶稣为了我而死在十字架上，我是被重价买赎回来的，因此我的价值不是由外在表现所定义。
在教会大家庭里我接受爱也给出爱，我心里的高墙不再竖立，姐妹们成为我最宝贵的家人；当我每天被神的爱充满甚至溢出来，“给”的生命逐渐长成，我很渴望为姐妹们祷告和做一些让他们感受到上帝爱的事情。我现在没有很在乎别人的评价，以前服事后很想得到遮盖的称赞或者点评，而现在因为我是从心里为主做的而不在意这些了。回头看上帝的信实让我每次伸手呼求他的时候没有一次落空。
2.神医治了我伤春悲秋的性格和自怜
我的性格因为童年的成长经历像被蒙上了一层伤春悲秋的滤镜。听悲伤的情歌体会心痛，周日的下雨天我就开始悲伤和无所适从。
时常自怜，在伤口处不断舔舐形成了习惯，写很奇怪的信和日记记录那些莫名悲伤的心情，我通过讲述我的悲惨经历想要赢得咨询师和同事的关注。但是这并不是我本来的性格，神创造的我的样子是乐观而自洽。
信主之后我不断被主的喜乐和良善充满，主的爱大过我的悲伤，主的爱也大过我的痛苦；圣经中说“要常常喜乐，不住的祷告，凡事谢恩”，照着做就对了；最重要的是把自怜的剧本用圣经的真理替代，当我又觉得“不公平的待遇总是发生在我身上”的时候，我就宣告“神是公义的神，我不需要自己为自己申冤；神应许万事互相效力，让爱神的人得益处”。
不知何时开始我不再喜欢听悲伤的歌曲，日记中记录的都是感恩和见证，周日晚上我们一家人就抱在一起祷告，那层伤春悲秋的滤镜换成了靠主喜乐的滤镜，从“为什么是我经历这些”到“感谢主你给我了如此多的恩典”。感恩让生命重新焕发了活力，从内而外的喜乐和年轻。
3. 神让我饶恕，除去我的苦毒
饶恕我爸爸一直是我的功课，很长一段时间我认为已经完全饶恕他了，因为我长大后跟他保持着朋友的关系无话不谈，所有人都觉得很诧异我跟我爸关系现在这么好了。事实上这样的无话不谈并未触及到很深的层次，聊的都是对一些事的看法。我爸说他不是不爱我，只是想逃离那个环境，如果再给他一次机会，他会选择不离开我，但是我觉得他并不会像我的妈妈一样为了我而牺牲自己的后半生。这一次医治之旅我发现自己因为他失信的一件事而一直耿耿于怀，根源在于我觉得我爸没有把我放在第一位，我不被重视。在心里不断重复这些事情，很想当面对质讨回公道。
后来我学习到饶恕是一个选择，并非认同对方做的是对的，并非一定要跟对方和好，而是让神坐在宝座审判而非自己。跟随微牧21天的医治之旅”饶恕苦毒”，我在灵里看到自己从那个宝座上下来依偎在耶稣的脚边，觉得好轻松啊~我不再耿耿于怀那件事，也不会因为想到父亲就觉得情绪激动而是很平静。我可以自由的选择或联系或静默，不会纠结或者刻意冰冻关系。
最后用感恩结束我的生命见证之童年篇。
我感谢神，给我一个用生命爱我的妈妈，我自己当了母亲之后才体会到我母亲的不易，她的坚韧和专注和她过去所做到的，都让我无比钦佩。
我感谢神，没有让我父亲把我带走，因为电视上演的后妈都不是很好相处，事实证明也是如此，她对我爸有诸多控制，或许我可能上不了大学。
我感谢神，看顾我们娘俩，在我成长过程中虽然小病不断，但是没有大病大灾；
我感谢神，让我不看环境只专注最重要的事情，用努力，让我的母亲付出有了价值；
我感谢神，让我遇到了很多好心的人，在我成长的过程中传递了无比珍贵的爱……
是的，我也感谢神让我们在马利亚姐妹的见证里，看见了现实的残酷，也看见了神的手如何在裂缝中工作。
她不是自己走出来的，是神一步又一步，把她从心灵的深井中拉起，擦拭、修补、重建。
她愿意把这些最深的伤口摊开，不是为了强调自己的痛，而是为了显出神的荣耀。
神的医治是真实的，祂的陪伴从不缺席，祂的恩典比黑暗更深。
愿她的故事成为我们的提醒：生命中最难说出口的痛，正是神最想亲自触碰、亲自医治的地方。而当祂开始工作，人会变得柔软、自由，也重获荣耀。
親愛的天父，
今天我们为马利亚姐妹向祢献上深深的感谢。感谢祢没有放手，在她人生中最深黑暗的井底，祢仍然伸出手，把她拉起来。
感谢祢保守她度过无法承受的童年、破碎的家庭、孤单的成长，从那些碎裂里，慢慢雕琢出一个柔软、坚韧、真实、又美丽的生命。
感谢祢在她的眼泪里临近，在她的恐惧里拥抱她，在她写作时让她再一次经历更深的医治。
主啊，我们为她如今的勇敢献上感恩，愿意把自己的故事献给祢，也献给家人，成为别人的光、别人的盼望。
愿祢亲自守护她的心，恢复她的灵，使她越走越自由，越走越轻省。祝福她往后的每一天，
都不再被过去的伤害定义，而是被祢亲手写上的「荣耀」定义。
愿她的生命成为更多人的医治，愿她接下来的每一篇见证都能成为更多人的盼望，愿她的故事成为更多人的突破。
主啊，谢谢祢。
谢谢祢在她最深之处做工，也谢谢祢让我们借由她的生命，看见祢的心，看见祢大能、看见祢恩典。
奉主耶穌基督的名禱告，阿們。
